賣車贈空氣凈化器朋友圈怎麼發

⑴ 這幾台車空氣凈化科技，未來將成為發展方向

無論是車內空氣再好還是各種技術吹噓也好，非常時期戴口罩進行安全隔離才是王道，少出門勤洗手注意個人衛生才是眼下最應該做的。

本文來源於汽車之家車家號作者，不代表汽車之家的觀點立場。

⑵ 微信朋友圈搞笑段子：誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩

1．你說你一直在我身後，那我上次掉的錢是不是被你撿了。

2．天沒降什麼大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

3．我再也不是一兩條關心的簡訊就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。

4．早知道生活如此艱辛，20年前那場游泳比賽我就不該爭第一。

5．放假的意義就在於，一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜和一個說不出門就不出門的白天。

6．洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。

7．老師說過同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。我一聽，卧槽，別人的老婆，想想就刺激。

8．像我這種人，你除了寵著也沒有其他辦法。

9．遇見你已經花光理我所有的運氣，我再也沒有機會蒙對選擇題。

10．我問同桌：如果馬雲給你一個億讓你吃一坨翔，干不幹？同桌：不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。

11．有人問在我家鄉排名第一的美景是什麼？我回答：是我。

12．空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。

13．不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試。

14．做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是你的奏摺，那是你的江山，那是你的子民。然後瞬間清醒，朕要做一代明君！

15．誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他一起玩。

16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、燦爛、浪漫、善良、可愛、苗條、機靈、水靈、飄逸、性感、勤快、玲瓏、活潑、純真、無私、純潔、孝順。難道她就沒有一點缺點有一個缺點就是喜歡玩神秘，在我十八年的人生里她就愣沒出現過一次

17．我不說，你不懂，這就是距離，我說了，你也不懂，只能說明你笨。

18．孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！

19．你任何為人稱道的美麗，都帶著pS的痕跡。

20．考試前學霸的期末復習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天闢地。

21．不要在你最美好最年輕的時光里，做一個只會玩手機的胖子。

22．我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩游戲的時候認識了一個女的。天天在網上喊老婆，有一天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備，於是，他就把她甩了，說她太不會持家了！瞬間覺得自己和他不是一個檔次的！

23．有對象了嗎？一頭象我都買不起，別說一對了。

24．大家注意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電一定要記得充，否則第二天一早沒法拉屎。

25．人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

26．如果以後你結婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一個安靜的老王。

27．我胖，是為了顯得你瘦；免得我瘦了，顯得你丑。

28．課堂上最糾結的三句話：看書幹嘛？看黑板！看黑板幹嘛？看我！看我幹嘛？看書！

29．為什麼要吵架呢，我們就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀嗎。

30．小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎麼辦？媽媽立刻回答：誰怎麼打我兒子我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了？兒子說：沒事，我就隨便問問。

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對不起我不再打擾你了

很多人，突然就不再聯系了，

和重不重要無關，卻和需不需要有染。

我們必須得承認人走茶涼的道理，

哪怕離開很短暫，走了就是走了，

不是所有的回頭，都有人在原地等你。

在乎的時候，連自己都不顧。

不在乎了，連自己都顧不上。

在不在乎又有什麼區別呢？

不都是奮不顧身么？

愛情，是有條件的，條件就是你也愛我，

不然你有什麼資格享受到我的奮不顧身呢？

說了來生，

那麼今生你們的緣分也就散了。

有些事，和責任無關，

何曾幾時那或許已經只是你一廂情願。

花開花落，只為結、果。

好與壞，我們都得坦然面對，

因為那是你一度追求的東西，

只是最後或許失望了。

或許每個人給你的晚安看起來會比較暖心，

給你說晚安的人也很多。

也或許晚安這個詞被人加以了我愛你的含義，

才至於晚安會比較特別。

但是能每個清晨給你早安的人，

絕對不會超過2個，

即使早安的字面意思不那麼華麗，

但是對你說早安的人，一定很愛你。

微信朋友圈毒雞湯搞笑段子

1. 如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

2. 我從不知道順其自然有多自然，但我知道現實有多現實。

3. 一個男的，窮不可怕，裝逼也不可怕，最可怕的是窮裝逼。

4. 信就信，不信就不信，還他媽整個微信。

5. 我愛你是真心話，告訴你是大冒險。

6. 每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。

7. 千萬不要佔小便宜，要佔就佔大便宜。

8. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。

9. 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來！

10. 你搞藝術，我搞你，這叫深入藝術。

11. 女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。

12. 傻與不傻，主要看你會不會裝傻。

13. 女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！

14. 別在我面前拽，黑名單會告訴你，有你更精彩！

15. 誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。

16. 男人不壞，女人不愛，男人不色，純屬擺設。

17. 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。

18. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。

19. 要麼忍，要麼殘忍。老子不打你，你不知道我文武雙全。

20. 你過得好，我替你高興，你過得不好，我替全世界高興。

21. 我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛。

22. 如果你把女人當衣服，你遲早會裸奔。

23. 女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是偽裝。

24. 牛逼的人不是有多少後台，而是能做多少人的後台。

25. 真愛就像UFO,都只是聽說過,但沒人見過。

26. 成熟多是假正經，幼稚才是真性情。

27. 上帝給你關了一扇門的時候，還會給你放出一條狗。

微信朋友圈搞笑說說段子

一、下雨了，屋裡太熱你想出去淋了一會兒雨，結果你出去後本來的小雨立馬變成大雨了，你會咋辦？普通青年：呃…………回屋裡換套衣服。 文藝青年：老天爺看到我這么可憐哭得更厲害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 結果他被雷劈了。

一天，一位教授上山鍛煉，碰倒一位殺手。殺手說：一顆子彈五百元，我可以為你幹掉一個人。教授最近正好發現自己的妻子不對勁，於是便拿望遠鏡看了看自己家中，只見他的妻子脫光衣服躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說：你把他倆都幹了吧。殺手說：好，你要打他們什麼地方。教授說：我的妻子平時就喜歡嘮叨，你就打她的嘴吧，至於我的鄰居，你就打他的JJ吧！於是殺手擺好姿勢，准備開槍，但是過了好久，卻無動於衷。教授問：你怎麼不開槍？殺手說：噓，我在為你省五百元。

二、今天在公交車上撿到20塊錢，另外一個人也看到了，非要跟我平分，我無奈就分了，買早飯的時候發現，那20塊錢是我的……

三、女：「我是你的神馬？」理科工男：「你是我的公式啊！」女：「啊？原來我是公式啊。。。」理工科男：「醬紫我就可以把你推導了！」……

四、公交車上 一妹子牽了一條狗 坐在我 身邊 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它還看我 然後我就來勁了一直盯著它 它也一直盯 突然 妹子說 你們倆 認識啊

五、老婆回娘家，家裡就我一人。深夜，我突然被一陣敲打聲驚醒。豎耳一聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，隔壁可是空房間，一直沒人住，據說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進來的，還沒搬，家裡就死了人。此時，只感覺曾經看過的一百部恐怖片中的鬼向我沖來，我瑟瑟發抖的用被子狠狠的蒙住頭，一夜不得安眠。早上起來，打開門，嚇了我一跳。只見老婆頂著黑眼圈，捧著腫脹的右手，站在門口朝我大吼，「王八蛋，打你電話你不接，敲門你不開，你想幹嘛？！」

六、倆屌絲比腳臭，一個說我要是把鞋脫了這里的人都跑了。另一個嘿嘿一笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，一個都跑不了。

七、大學人力資源管理課老師是個女的，今天上課的時候她說到：「當時我在企業當人力資源經理的時候，員工老的帶不動，年輕的又太猛，幹得我都受不了了……」認真聽課的學生笑噴了，我承認我邪惡了。（第一次發，求過。）

一天，我問個同學：「XXX（班裡另一個同學）上輩子是什麼？」「豬。」「那你呢？」「人。」「人的上輩子不會是人。」「那就是神。」「如果是神，神不會死，那你現在還是神。」「嗯???死神！」「額，無語???」

八、一位旅遊者從墨西哥旅遊回來，給朋友講自己的歷險故事：「簡直是太恐怖了！你都想像不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的後面也追上來印第安人。」「那你是怎麼辦的？」「我能怎麼辦呢，不得不買下他們推薦的一條羊毛編織的被子。」

九、北方的乾冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防禦；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要有抗性！

十、媽的，沒法睡覺了！一隻蚊子嗡嗡亂飛，兒子才五個月，又不敢點蚊香，只能一直看著不叫兒子被咬。然後偷偷把老公的被子掀開，希望能喂飽它。老公對不起，我是不是很壞^_^

十一、男友在打dota，一直沒理女朋友，女朋友主動找他講話，他回答說，輸了一晚上，女友說是因為你不理我只知道打dota上帝不讓你贏，男友回答是的。女友問，然後你該怎麼辦。男友回答，和基友怒打電腦模式一洗前恥！

十二、一位學導游的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。「這是古時攻城用的，」他指著一個形狀古怪的木架說，「士兵把它靠在城牆上，就可爬上去攻城。」這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，「這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。」

十三、一MM特別愛小兔子，買了一隻天天養著。一天我看著兔子說：「這兔子也養得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……」MM大聲道：「你敢！等再養肥點……」

十四、走出機場的時候，航空哭的一塌糊塗。人們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說：「再哭我就當眾吻你。」航空哭的更厲害了：「准點好難，我們不能同時到北京啦！」「笨蛋，就知道你晚點，我開到中間就停電啦！」

十五、一個人做叫擼，兩個人擼叫做。一個人上床叫睡覺，兩個人睡覺叫上床。一個人的快活叫寂寞，兩個人的寂寞叫快活。一個人戀著叫賤，兩個人賤著叫戀。

十六、記者：孟婆前輩，都說您的湯是世上最有效的「忘情水」，您卻送人白喝，豈不太虧？孟婆：沒錯！虧大了！商業時代，哪裡還有免費？這不，我已標價——忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風味，效果絕佳！另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。

十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最後一個人，獨自呆在一個屋子裡，這時想起了敲門聲。世界上最短的愛情故事：老頭子，這輩子跟著你，我不後悔。世界上最短的鬼故事：我對著鏡子玩石頭剪刀布，居然贏了。世界上最短的黃色笑話：乾爹，我還要！

十八、繼續發當年翻牆出去上網的事～我們初中是私立學校，旁邊就是普通的住戶，和同學（胖子）翻牆出去上網時我先翻過去踩著隔壁家的房頂跳下來，胖子在後邊好大一會兒才過來，隱約還聽見嘩啦啦一陣響，胖子出來了我就問怎麼回事，他說沒事，好像踩到什麼了軟軟的，當時也沒在意就出去玩了個 通宵。第二天隔壁家大媽插著腰在學校廣場里罵開了：誰把我家豬給踩死了！！！

十九、老公幾個同學在俺家喝茶，他一男同學起身，說聲，我放水起，喝多了。我回應，廁所沒紙了，拿盒紙抽進去。他扭頭邪惡的回道：不用紙，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事兒，求過…

二十、第一次發，求過！初中的時候，英語老師是個美女，常穿肉色絲襪超短裙，我和同桌坐頭排，此為背景！ 有一次上英語課，老師列假來了，漏了，被我看到，果斷告訴同桌：「你看，老師腿中間有血，」誰知二貨同桌看了眼之後用全班都能聽見的聲音說到：「老師你腿流血了，我這有創可貼要不要？」老師羞澀的說：「小明，下課來我辦公室一躺...」

二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM獨自在窗檯看著。有人好奇地問：TOM,你在干什麼呢？TOM說:那群傻子笨的很，我等水熱了再去。"

二十二、記得上初中的時候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3塊嘞，我同桌還天天喝礦泉水。……到現在我才得知她一直喝昆侖山(ㄒoㄒ)

二十三、最近愛情公寓又在熱播，我：姐，你知道不，曾小賢居然是陳凱歌的侄子哎！我姐特嫌棄的看我一眼，說：怎麼可能，曾小賢姓曾，陳凱歌姓陳，哪來的侄子啊！我瞬間就給懵了，半分鍾後才反映過來。尼瑪啊，演曾小賢的那個人真名叫陳赫啊！我了個大擦！

二十四、我有強迫症，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為了克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。。。

二十五、女朋友在光棍節的時候發了條簡訊祝我節日快樂。我說：＂我有女朋友的呀，親愛的，我不是光棍。＂女朋友說：＂現在你是了。＂

二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃飯，伯伯的兒子也就是我堂哥也在。嬸嬸對我特好，我爸就開玩笑說讓我把嬸嬸叫作媽好了，那時候我不知道為什麼腦殘地說了一句：近親不能結婚.... 場面安靜了三秒

二十七、我們怎麼可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。

二十八、和女友打車。到地方16塊，女友開始翻包 ，我這好好有個20，就給了司機。回頭給女友說；不用找了。司機來了一句「那謝謝了」……尼瑪～

二十九、女：咱們這么做，萬一老公突然回來了咋整？ 男：現在掙下雨呢，你老公不會回來。再說，我的那匹神馬在樓下等我呢。要是你老公突然回來，我一吹口哨，神馬就會在樓下接我，我從窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲門聲，男口哨一吹，起身從窗跳下。 女慌忙開門，一看居然是匹馬，那馬說：不好意思，你給主人說一下，外面雨太大了，我進來避避雨。

三十、與同一樓層的姑娘同乘一部電梯，她放了一個聲音起伏有點誇張的屁，然後使用一種很不解的眼光直視我。我很生氣的說了一句：「這里有的第三個人嗎？裝給誰看啊？」然後她把臉別過去了……

三十一、老公對老婆說:老婆，跟你商量個事唄！老婆:親愛的，撒事啊？老公:你媽，下次能不能把你那婦炎潔離我那海飛絲遠點

三十二、豬八戒問月老：「為什麼不讓我和高家的小姐結婚？」月老回答：「她是人，你是妖，我擔心你們生出來的是人妖！」

三十三、大強30有5了，家住路邊，開破三輪，沒老婆沒孩子，但是大強有顆向上的心，夢想著成為李嘉誠一樣的企業家，苦思冥想了整夜，大強想到了一個可以實現夢想的路子--養雞--。於是大強圈養了一群小雞仔。為給雞養成良好的習慣，每天餵食之前，按幾聲車喇叭。幾個月過去了，只要大強一按喇叭，雞們就齊刷刷的撲過來找吃的。大半年後的辛勤的經營終於要出成果了，望著門前呼嘯而過的大奔，寶馬，奧迪。。。聽著那些豪車囂張的摁喇叭聲，大強露出了憨厚的笑容，默默的打開了雞圈的門。。。。。

三十四、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：「這樣扔下來，怎麼拉我上去？」豬說：「不然怎麼做？」貓說：「你應該拉住一頭繩子啊！」結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：「現在可以了！」貓哭了……

三十五、軍訓時，一個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊：「掐人中！掐人中！」離那個男的最近的一個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，准確地掐住了暈厥男的JJ。

三十六、小外甥上幼兒園，晚飯中為背景，對他粑粑說：粑粑，你以後要好好對媽媽，我在學校吃中飯得時候，我都會給我女朋友夾一片肉吃！全家蒙翻了^_^

三十七、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：「我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！」

三十八、據說，卡扎菲被捕後，大喊大叫。他不斷重復一句話：「我是假的！我是假的！」士兵有些相信了，隨口問了句：「真的在哪？」卡扎菲說了句讓他後悔一輩子的話：「真的在中國。」士兵面無聲色，抬起槍對准卡扎菲就是一槍，說道：「中國就沒有過真貨！

三十九、經理講了一個笑話，同事們都笑得前俯後仰，只有一個人沒笑，同事們問他，你怎麼不笑啊？他說:我已經辭職了。

四十、晚飯後和老公說好一起去散步，剛要出門時，我發現他穿的那條褲子的褲襠是裂的，由於沒找到針線還沒補好，就叫他換另一條，誰知道老公當著兒子的面理直氣壯地說：「誰敢看我的褲襠？我打死他。」然後若無其事地出門了……

四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，過來問我好看不？我說:和向日葵一樣！她說:你是說我天真漂亮、還是可愛呢？我腦門一黑，我的意思是說你找日。

四十二、剛才在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺。我啤酒喝多了，放了個屁，正好崩在貓頭上。結果那貓嗷一下站了起來，前爪在眼前撲騰幾下，直挺挺地後仰著倒下去了！我朋友趕緊把它送寵物醫院去了。剛才打電話說貓酒精中毒了，讓我去探視，給貓道個謙。

四十三、小狗對小貓說：你猜猜我的口袋裡有幾塊糖？小貓說：猜對了你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小貓咽了咽口水說：我猜五塊！然後，小狗笑著把糖放到小貓手裡，說：我還欠你三塊。

四十四、參加聚會偶然聽見三個單身姑娘聊天，對話總結如下：A：我在婚紗店工作，見著個爺們都是要結婚的；B：我更慘，在幼兒園工作，見著個爺們都是孩子他爸；C微微一笑：你們算啥，我在急診室工作，見著個爺們都是快死的。果然每個大齡女青年都有一個苦逼的生活圈。

四十五、話說我和一二貨兄弟好幾年沒見了，有次出差正好去他那裡，他是那個熱情啊，吃喝玩樂一條龍，晚上還陪我打牌打到第二天早上4，5點左右！七點多就上班去了，可是不到11點就回來了！他說:馬勒戈壁的，去的時候坐公交睡著了，到終點站了！尋思坐回來上班呢，又TMD的睡著到終點站了……還上個屁班！